到这会儿都得承认，这种力带来的美好，如同游

走在钢丝上，我随时可能失去。或者说，根本就是一场梦，这种美好，我从未拥

有。

我不配。

我不配有一个，十七岁的，穿着最感纯洁的少内衣，来和我一

起洗澡。

我不配有一个，将纯洁无暇的处贞，羞涩的献给我。

我不配有漂亮的大床、致的床品、芳香的内衣、清洁的浴室、感的趣。

我甚至不配隔壁房间里，住着一个漂亮的像个小灵一样的小孩。

我什么都没有……。

只要力的自欺欺，稍微被撕开一道子，我就可以看的很清楚，璐璐讨

厌我，小艾讨厌我，都厌恶我……我什么都没有。

过去没有，现在没有，未来……更不会有。

我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上，哀求的、凄

楚的、也是美好的看着我，她的脸上全是泪痕，但是眼睛依旧漂亮，嘴唇依旧俏

皮，她的凌的校服和文胸，根本阻挡不住她的峰在微微的颤抖，她的两

条大腿白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可，脚趾如同一颗颗白玉豆子…

…她越美好，越无奈的在看着我，我就……越愤怒。

我的那柄军刺呢？。

那一刻，我的脑海里真的泛起「杀掉这个孩」的念。好像……只有毁灭

到这一切，将这种我反正也无法得到的美好，彻底的摧毁，才能让我得到那么一

丝慰藉。

杀掉她！弄死她！毁掉她！先后杀！先杀后。

连小艾一起！！！杀掉她！弄死她！毁掉她！先后杀！先杀后。

要连……小艾一起么？她……从到尾，都是无辜的吧？。

另一方面……我也真是奇了怪了。在我的胸腔里，仿佛有另一个声音，另一

个我，在不停的劝慰我自己：算了，算了，算了……就让这一切就这么烟消云散

吧，挣扎和纠结下去，只会让自己和别都更加的痛苦……。

说起来，我自己都不知道自己是怎么想的。我的内心处，好像有两个「我」，

在不停的天战。这两个我，都很罪恶，都很愤怒，都很变态。但是他们两个，

却意见不太一致。

其中的一个「我」，一个已经压抑不住愤怒和憎恶的「我」，从我冲出这房

间开始，就真的在筹划……我的军刺呢？我要杀璐璐，甚至杀小艾。我甚至

都已经在想象她们倒在血泊中，让鲜血染红这房间的凄美画面了。

反正……这美好的一切，我怎么都无法拥有，还不如彻底毁掉算了！

但是……我心中，另一个「我」，也很罪恶，也很愤怒，也很变态。他不是

说不够憎恶和愤怒，但是他却似乎有些灰心、有些绝望，只是想着：算了，别折

腾了，污了璐璐……然后就走吧。也别坚持要玩璐璐整整48小时了。有什么

意义呢？盲目的延长时间，也没什么区别。我不可能真正「享受」到璐璐这样的

孩，又何必自己给自己玩什么末盛宴？我不配。我也别去自首了。污了璐

璐，夺走她的童贞，我就去死吧。至于小艾……稍微玩一下？脱光她的衣服，稍

微弄一下她的身体，或者在她的小肚皮上稍微蹭一下一下，就算了？……这

只能算是我为了这个实在漂亮纯洁的无法想象的小萝莉，无辜的出现在这次事件

中的，留下的某种纪念？她是无辜的，我总不能真的迁怒于她。就连真的污她，

她年纪那么小，我估计她都无法承受，会受重伤的，还是……算了吧。

两个「我」，在那静寂的瞬间，拼命的天战，有时前者占上风，有时后

者又控制了我大脑……一个在不停的计较着死亡，另一个有点心灰意冷，却多少

还在想着色欲。

他们两个在我脑海里的反复的折腾，甚至好像在互相的嘲弄对方，而可笑的

是，这种莫名其妙的来自我内心的天战，不仅决定着我的命运，也决定着瘫

软在沙发边的两个可的孩的命运。

但是，谁都不说话，只有璐璐的浅浅的抽噎声，客厅里的气氛就越紧张，那

个筹划着彻底发的我，就更强势。这一点，简直是有孩特有的第六感，不仅

仅我的内心在挣扎在斗争，我能肯定，璐璐，甚至小艾都感觉到了。

璐璐再害怕，再绝望，再痛