身高不到一米七，体重不到六十公斤，几乎没有打架经验。

冲进去的结果可想而知——我也会被揍一顿，也许还会被强迫观看，甚至被迫参与。

不可能。

我没有那种勇气。

这个认知让我感到羞耻，但它是事实。

我没有为了救苏映雪而冒生命危险的觉悟。

我和她甚至不算朋友，只是同班同学，几乎没有说过话。

只能报警了。

这个决定让我稍微松了一气——至少我在做正确的事。我掏出手机，手指颤抖地解锁屏幕。信号很弱，只有一格，但应该还能打通。

我拨打了110。

等待接通的几秒钟感觉像几个小时。

我压低声音，尽量简短地描述了况：“工业区，废弃神社，五个男，一个高中生，强。”接线员问具体地址时，我环顾四周，看到远处工厂门牌上的名字，报了出来。

向警察告知地点后，我终于迈开了脚步。

不是走向苏映雪，而是相反方向——逃离那里。

我的腿还是发软，好几次差点绊倒，但我强迫自己跑起来。

我不敢回，怕看到苏映雪的眼睛，怕看到她在看着我逃跑。

我拼命奔跑，穿过那些小路，绕过工厂，跑到大路上。

直到看到公车站，看到等车的群，我才停下来，扶着膝盖大喘气。更多彩

汗水浸湿了我的衬衫，眼泪不知何时流了满脸——不是为苏映雪哭，而是为自己的懦弱，为自己刚才的兴奋，为自己复杂的绪。

## 2.5 扭曲的妄想

回到家后，我直接冲进浴室，打开淋浴，让冷水浇在上。我想洗掉今天看到的一切，洗掉那些画面、那些声音、那些气味。但我知道洗不掉。

我脱光衣服，站在镜子前。

我上数字是“469”——比昨天增加了一次，是早上起床时自慰的结果。

这个数字现在看起来如此讽刺。

我的高是自愿的、私密的、伴随着愉悦的幻想；而苏映雪的高是被迫的、公开的、伴随着痛苦和羞辱的。

但她的高是真实的。我亲眼看到了数字的增加。这让我无法理解。

我躺到床上，闭上眼睛，但那些画面立刻浮现：苏映雪跪在地上的样子，她被进时颤抖的身体，她哭泣的脸，她高时数字的变化。

然后，在我的脑海中，被侵犯的苏映雪虽然哭泣着，却浮现出恍惚的笑容。

这个画面不是我刻意想象的，而是自动出现的——就像我的大脑在试图理解这种矛盾，于是创造了一个合理的解释：她其实在享受，她的哭泣是快乐的泪水，她的痛苦是快感的一部分。

这个妄想让我感到恶心，但同时也让我勃起了。这个认知让我更加恶心——我竟然对那样的场景产生兴奋。但我无法控制身体的反应。

我握住自己的茎，开始动作。

脑海中是苏映雪被侵犯的画面，但被我修改了——她的表不是痛苦，而是愉悦；她的哭泣不是悲伤，而是亢奋；她的身体不是抗拒，而是迎合。

我想象着她一次又一次高的样子，想象着她被弄脏的身体，想象着她最后瘫软在地、意识模糊的样子。

我了，第一次。在肚子上，黏糊糊的，温热的感觉让我稍微清醒了一些。但很快，欲望又涌了上来。

第二次，我想象得更详细。

我想象自己是那些男之一，想象我在使用苏映雪，想象她因为我的动作而高。

我想象她看着我，眼神迷离，嘴唇微张，发出甜腻的呻吟。

我想象她高时的痉挛，她身体的颤抖，她发出的呜咽。

我又了。

这次之后，我感到一阵空虚和罪恶感。

我躺在床上，盯着天花板，意识到自己刚刚做了什么——我对着一个被强的同学自慰了两次。

这个认知让我想吐。

但我无法否认，在这个过程中，我感到了强烈的快感。

那种快感不只是生理的，还有心理的——一种窥探他最私密、最黑暗的秘密的快感，一种拥有他不知道的信息的快感，一种——虽然我不愿承认——掌控他的快感。

苏映雪暂时没来上学。

第一天，生们议论纷纷。“映雪今天请假了？”“她很少请假的。”“是不是生病了？”我没有参与讨论，只是默默听着。

第二天，议论更多了。“两天没来了。”“我给她发消息也没回。”“打电话关机。”有开始担心。

第三天，有生直接去问班主任宫森老师。

宫森老师回答说是感冒了，但她似乎不擅长说谎——她的眼神闪烁，手指无意识