张照。客厅的桌上是婕的笔记本，

登录密码我知道，我了一下照片和视频文件，不一会儿就搜到她phone同步

文件夹里的不少新照片。我一张张翻看着她和一个陌生男亲热相拥的样子，心

如刀割。我问自己我们不是分手了么，为什么我这么在乎。

没有搜到视频，我抱着试一试的心态看了看回收站，发现竟然有一个1G多

的已删除视频，看文件名不像A片，我的心咚咚直跳，颤抖着手恢复了文件点开，

赫然是婕熟悉的面容，表似乎有点赧然，背景是一个酒店的房间，一个男躺

在不远处的床上，虽看不清面容依稀是照片里那个。婕看着镜站起身来走向

他，身上只有一件T恤和内裤，两不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他

身上，两相拥热吻。如果说我刚才心跳加速，现在已经跳得快要蹦出嗓子。吻

了一阵，婕坐起身来骑在他身上脱掉上衣，其下并无胸罩，他也坐起身来，我看

着他将不久前还在说我的婕娇而丰满的房含在嘴里尽揉搓吮舔，脑中只

觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖子，中喘息，显然甚为享受。我此时越来越担

心有回来撞见，粗重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕

的大声叫，在安静的房间里尤为惊心。我吓得一激灵，忙将音量调低，眼睛却

已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。

三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的U盘里。我的低

垂，我的心泣血，不像许多苦主在里描述的捉的反应，我没有哪怕一点兴

奋。我满脑子只有一个念，我的和别好了，被别了，在被别

用她的体泄欲。我感觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别

好上了，写了几句又删了。我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想

她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的

一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个可倾诉。

这几天我过得度如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感

受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两曾经甜蜜的回忆而不堪卒

睹。从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。每当夜晚，我都会想她此

时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的，而我永远失去了和她亲密的

权利。我的生活中没有任何一个其他有婕的美丽感，她是如此特别，如此耀

眼，而我轻易地失去了她。

我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的

诗给她，她有时回有时不回。我责骂我我悲，我鄙视那个男不帅，我抄送她

曾写给我的甜蜜记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前我一样他，

她说没有。我问她是否还我，她没有回答。我恳求她回到我身边，我告诉她我

想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

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我每晚孤独地手，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚

的面容，凹凸有致的身材，以及我最的两条模特般的长腿，每次想到这些都在

被一个在我看来不怎么样的男享用，我都懊恼得想要撞墙。

这样不明不白了三四个月。期间她和别那段视频我只拿出来短暂看过一次，

我看着他压在我整夜思念的孩身上，赤的尽上下耸动着着她的，

我心痛如绞。此后很长一段时间连看到这个文件夹都有影，别说打开这个文件

了。

某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神

呆滞的老。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。

「办什么？」玻璃后的银行职员道，她的面容和语调平淡无奇。

我刚要回答，手机响了，是婕。

我不顾职员的不满接起来，「喂？」

电话那是婕的声音，「我终于还是……」，她的嗓音忽然艰涩，「没有

和你……在一起……」说到最后，她已经在哭泣。

我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对

着电话那的她道，「我你，回到我身边好