你有这么难以启齿的往事……我一

开始只是以为你有些自卑罢了……」

讲了这么多，我也有些哽咽，感觉自己的眼睛有些酸、疼。他走到我身旁，

轻轻地帮我擦眼泪，又摸了摸我的。

指挥官：「都会过去的，一切都会好起来的……」

最上：「呜……谢谢你，指挥官……能……摸摸我的角吗？」

其实我的角是相当敏感的地方。敏感到什么程度呢？大概就是撞到别的时

候，自己的心都会变得不好，那些负面的想法将会随之而来。但是，如果能被

温柔地抚摸的话，大概也会感觉十分治愈吧，不过也没有这么做过就是了……

没想到他竟然真的这么做了。

轻柔的抚摸在我的角上产生一种有些酥痒的感觉，这种令安心的触摸让我

的心顿时就好了很多，好像也没有那么难过了。

最上：「呜……嗯，谢谢你，指挥官……」

泪水慢慢地被止住了，我也涕为笑——最上：「指挥官真是一个温柔的男

呢……」

指挥官：「有、有吗……我都有点不好意思了……」

他扭过去，故意不与我发生眼神接触。直到这个时候，我才发现这位温柔、

阳光、开朗，还有些幽默可的大男孩竟然也有害羞的时候。

最上：「那个，指挥官，你的那件被弄脏的裤子……我带回去帮你洗吧？」

指挥官：「啊……不用了吧？我自己来就好……」

最上：「不行！明明是我弄脏的，请让我帮你洗吧！」

基本的道理我还是懂的：自己做错了事，就要负责到底。既然是我弄脏了

他的裤子，那么最后帮他洗裤子的这个也应该是我……

最上：「总之这是我的责任！希望指挥官同意……」

他看着我坚决的样子，只是欣慰地笑了笑，颇像老父亲看到儿出息了一样。

指挥官：「行吧……难得最上有坚持一件事的时候呢。这次就听你的吧。」

但，指挥官……能让我真正抬起来去坚持一件事，能让我做出这么大的

改变，其中最需要感谢的，还是你啊。

最上：「嗯！明天我会洗得净净的给你的哦！」

我将他被我弄脏的裤子装进袋子里，踏上了回宿舍的道路。

回想和他在一起的各种事，不论是一开始对他「宽容大度」的印象；又或

者是他在工作时耐心教导我，即使我犯了错，也并没有严厉地斥责我；又或者是

后来意识到他温柔体贴的优点；又或者是刚才倒茶出错的时候，他那即使是忍痛

也要在我面前挤出笑容的那份体察他的良善之心……经过这么多次事件，我逐

渐意识到他的确是一个非常与众不同的男，和我遇到过的所有都不同。他与

为善、耐心温和，大度的言语中又不失幽默风趣……

大概他的确是集万千幸运于一身的吧。与我身上散发着的不幸、不详不同，

在他的身边，大概会很幸运、幸福吧？

我又产生这些不切实际的幻觉了。

但哪怕只有一丁点的可能……哪怕这个幻想只有万分之一的概率能够成真…

…

我还是愿意去幻想。

我还是愿意去相信。

因为我逐渐意识到了一个完全无法躲避的事实：我确实喜欢他、我想要嫁给

他、我相信在他的身边，我将会获得幸福。

所以我愿意在我的脑海中构造各种各样虚无缥缈的假设，假设他喜欢我，假

设我们能够在一起……

因为这就是我本来的心

意。这是我的「想法」。

失神地想了这么久，不知不觉间自己已经用漂白剂将指挥官裤子上的茶渍洗

净了。看着那件已经被洗净的裤子，我又陷了沉思——是啊，「自己的想

法」这种东西，如果不是指挥官对我的开导，估计我还是会一直压制它，而选择

继续做一个没有思想、云亦云的偶吧。

有了想法、解放了自己的意识固然是好的，但是有了欲望，却又无法实现的

感觉又确实令我心如刀割。

因为我不会好好的表达出来、因为我怕他直接拒绝、因为我畏惧我甚至会失

去这份工作、失去在他身边的机会、连朋友都没法再做下去……

想到这里，我就感觉十分痛苦。

一个对着宿舍的墙角，我开始默默地流泪。

最上：「指