我可以一边她，一边用舌玩弄她可的套着丝袜的脚，让她又痛又痒；没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。

我生气地将她倒过来按住，然后生平第一次把茎进了眼。

我又找到到尿在别脸上的快感了！我没看见她的泪水流了下来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你永远都是我的了。

」我在了里面，心满意足地躺在一旁睡着了。

她没有继续哭喊，也没有报警，只是第二天一早就间蒸发了，此后我再也没见过她。

我没亲身感受过被侵犯，没曾尿到我脸上，但我穿上丝袜的时候，我是渴望被侵犯的。

我不知道眼下这个眼的主——这东欧来的是何感想，但显然很戏，我听到气流穿过她咬紧的牙缝时「嘶」、「嘶」的声音。

退出她的门，我坐靠在沙发上，等着她迎面骑上来。

这是最后一个动作了，我的再次溜进她松垮湿漉的道里，换方主动进攻。

她将双手围在我的颈后，两颗房上下晃动，可至极，我贴脸上去亲了一。

看着我的被动地在道里进进出出，我想起了工厂里的压缸；而她有规律地呻吟，让我觉得这部组装的机器该检修了。

一不留，从她道里掉了出来，她停下，小心地将茎又塞了回去。

接下来的动作变得很别扭。

我知道是因为那话儿不够硬了，哪怕在她温润的道里摩擦，感受不到快感的话还是会一点点痿下去。

我得调整状态，两只手张开去抚摸她穿着丝袜的腿，效果显着，血瞬流回到了茎里。

接下来的一分锺，我又两次用这样的方式让茎保持勃起。

我越过她的脸，看了一眼对面的摄影机和工作员，他们聚会地望着我们私处的配合。

在做这份工作的初期，我最难克服的就是在众目睽睽之下做的心里隔膜，第一次甚至无法勃起，我感觉所有都在用嘲笑的目光看着我，像等着看自家的宠物狗配种一般。

我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎的适应能力。

会不会有说这是一种堕落呢？至少我自己会这么认为。

类强大的适应力，铲平了伴我一路走来的羞耻心。

这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进这个行当的，应该不是为了钱。

我从小并不愁吃喝，一直以来身边替更换的朋友当中我从不属于「穷」这个范畴里的，没什么需要资金的远大的志向，也从不买超出经济水准的东西。

偏激地看现在这个世界，我不知道有谁是穷死的，是饿死的。

既然不缺吃喝，按照我的格该找个简单的工作聊以此生才对，为什么当初会踏足这种让我难堪的境地呢？能肯定的是没过我，是我自己送上门，出卖体的。

我常后悔当年没有在学校里继续学习，只因为一点幼稚的反叛心里，不接受圈养模式的教育，致使如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。

或许那是一种罪，出卖自己就是我该受的惩罚，这份工作便是我该偿还的债。

但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受不到希望，前方没有出路，我只不过在费生命。

但如果不这么做，我又能去什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只是一个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的高墙之上。

我不曾为之努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。

我厌恶眼前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。

我在这个世界里感受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意义。

我是靠着旺盛的欲望活到现在的，我想吃很多美味的食物，也想听很多美妙的音乐，我想每天都能玩电子游戏，也想每天都能和做。

但我心底厌恶，我想要的只是她们的身体。

求仁得仁，我也得到了我最想要的。

我能每天都能和做，下班了有足够的收去吃美食，去酒吧喝一杯，伴着音乐起舞，叫上几个狐朋狗友一起玩电子游戏，我一直是这么过来的。

尽管有时候一天能上好几次，尽管各种怪癖都被允许了，为何我仍旧不能满足？带给我极度的快感，带我飞上云端，过后便坠了无尽的空虚。

每当这个时候，我想我终于解脱了。

我可以放下一切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在未来的生活中永远都会有一条清流从心中穿过，静心寡欲，健康向上。

但每天早晨醒来时，看着前一天穿着睡的衣物，看着在连裤丝袜里勃起的茎，我知道自己永远无法