今天下午和朋友聊天时，她发了这句话，让我恍惚间想起身边许多都曾经讲过类似话语。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』

他们会抱怨着为何我总是一副无所期待的坦然感，面对重大事件也好像满冷漠的，反而一些极细碎的生活细节能让我轻易把眼泪流。

我比他们更加想要解开答案，却在每次追根溯源探索时令自己坠黑暗，一种生再也不想进的堕落与黑暗之处。

试过催眠和一些心理预方法，最终都以无效告终。

在这些方法之前，我从小都有通过梦境拼凑的方式去寻找自己的习惯，本身高敏感，其实很难于常纷杂世界的信息洪流中让自己保持平静，到了梦里才有片刻喘息。

那些光怪陆离的梦里，总能找到一些醒着时无法被捕捉的细节。

讲frnk的内容时，我说起自己梦到自己赤活在世界上，其实过去无数夜夜我都在做类似的梦。

梦到自己突然站在大街上，似乎是解离后回归清醒的状态，全身赤走在自己熟悉的地方，迎面走来的全都是认识的，他们笑着和我打招呼叙旧，似乎我与他们一样，像个正常。

我假装一切如常，想要为自己找片蔽体之物，却没有任何或地方能给予，这种境使内心濒临癫狂，想要死去而不能。

直到终于在某刻哭着醒来，回到间。

这个事没告诉母亲，我害怕她说出能把戳出血的话，将我本就碎的灵魂丢进碎机里磨碎，沤成农业肥回馈自然。

最开始这种状况持续三年多后，我意识到自己必须寻求专业帮助，初中毕业的暑假间隙拜托同学陪我去看了生第一次心理医生。

但可能是磁场不和吧，前面两位都是偏严厉长辈型，不能很好站在一个完全无个色彩的角度去评判和处理来访者的况，导致我产生应激反应，没办法把咨询顺利做下去。

（有一说一，国内心理学发展真的挺拉，很多医生000+的时薪还只会怼着原生家庭疯狂输出，不能很好注重患者感受，本来心理就很脆弱，还要花最贵的钱挨最戳心窝子的骂，病雪上加霜。）

换到第三个医生，终于遇到位聊起来比较温和的，他见我每次都一个来，鼓励我下次可以带自己的家长来一起做咨询。

我苦笑着喝了温水掩饰尴尬。

之后一段时间里，睡得安稳些许，又尝试做自己喜欢的事解压，那时候好像流行十字绣，我绣了个卡通娃娃的抱枕，生送给同学当礼物。

还有泥塑，本来要做杯子，玩着玩着泥甩飞出去，我笑到停不下来，改成捏了个碗。

开学后一切闲适和愉悦感归于平静，展开集体生活。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』

没过多久，出现的霸凌事件又把况打散回原点。

班里生A组成小团体，格家世都比较强势，欺负她看不顺眼的男生生。

讲真，我觉得我们班男同学居然脾气好到给她一个生这样恶意欺负，也不反击。

男生们还会排斥被欺负的那个男生。

和我有一些集的同学接连都被欺负和拉拢了，相当于子加甜枣的套路。

而且她们不敢明着欺负别，怕被学校老师发现，要么冷力，要么拉到厕所等没有监控的角落，痛击腹部轻易看不出伤痕的地方，剪断对方内衣带之类的暗手段，我有几次去厕所听到生在里面大哭，都不敢过去。

我开始频繁做更可怕的恶梦。

有次梦到自己被肢解，醒来吐一地。像这样的地狱绘图不胜枚举，也不想再回忆了。

当时听到那个生的声音会应激到手抖。

但很怪的是，她从来都没有欺负过我，反倒是开学之前到学校报道那天，她约我出去吃饭，当时感觉她不错，聊得投机。

结果没想到后来发生这种事。

有一个生实在受不了，很快转走。

我试过强忍着恐惧去劝她不要跟那些一般见识，做点喜欢的事多好，她笑笑说我不懂那些SB有多蠢。

（不能直接骂她霸凌别，做事歹毒，这么说我怕我自己也有危险。）

试了很多方法，然后才发现，原来我帮不了任何，甚至有些还会嘲笑我懦弱，自保都难的况下还想救别。

无力感侵袭占领了我的意志，好像脱出般看着他们在吵吵闹闹。

后来某天，其中一个被霸凌的孩整节课没回座位，我当时心里隐隐有种不好预感，跟老师说肚子不舒服，从班里跑出来到处找她。

上课时间找起来比较容易，很快在厕所发现她。

她拿着裁卡纸的美工刀正欲自残，被我好说歹说劝住了。

结果莫名其妙，那周末她