家我一刀，除了希望藉此而迅速抽身之外，还希望对方不要忘记，曾经有过我这样一个贱，在某年某月某，手捧着血淋淋的心，并不求她接纳，只要求她爽快地上一刀。

也许对这种事，我已经上瘾了。

就在那晚，在我送她回家的途中，在的士上，我对她描述那种被心的拒绝的感觉：“……仿佛一刀在心上，再用力一拧，‘喳’一声心碎掉，鲜血飞贱……”

那晚的月色出奇地好，好得令想哭。

虽然想哭，但哭不哭得出又是另一回事。

每一次被拒绝，我都哭不出来。我的确会想很多方法来发泄，但从来没试过哭。不是想不想哭的问题，是根本哭不出。

看着别的悲伤我可能会落泪，但看着自己，我做不到，因为，我知道自己的不幸是必

然的，是无话可说的。

这是我身为一个贱的自知之明。

所以，我可以对自己很残忍，自然，对别也很少例外。其实我完全明白，这一切都是因为，我太懦弱。

我太渴望得到，但更害怕失去，而最可笑的是，其实我并没有任何东西可以失去。

由始至终，我都一无所有。

这无关乎悲哀，只是愚蠢，极端的愚蠢。是的，正如罗素所言，这世间唯一的不幸，便是自己的无能。

我曾经以为这是武断，但事实的确如此。

我从来不是百折不回的钢，只是一棵一触即收的含羞。每一次在别拒绝之前，其实我就已经放弃了。

非常可耻，也极度呕心。

面对这样的自己，所能感到的只有厌恶，而厌恶是不会令流泪的，只会令想要多几刀。

因为那晚的重伤，我缩在自己构筑的堡垒里面，疗养了很久。

那段期间的事我基本都不记得了，只有一件被留存下来。

那是发生在某个奇异下午的暧昧事件。